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07 2007 档案

无线网址——3G时代网络推广的新方式(原创)

         本月19日,在中国大酒店举办了一场关于企业如何在无线网络3G移动技术中推广的论坛。本人和Louise、Leo均出席了该次会议。
       
        说实话,在此之前我很少听到“无线网址”这个词。它到底是什么?简单地说,无线网址是为移动终端设备快捷访问移动互联网而建立的关键词寻址技术,在移动互联网上采用自然语言注册的网址,以短信或WAP方式访问移动互联网,实现企业和手机/小灵通用户之间的信息互动。
 
         通过本次论坛,我本人认为无线网址可以帮助企业提高无线互联网中品牌的保护意识,可以突破网络营销的“瓶颈”,提升市场竞争力。因为现在中国手机用户已经突破4亿大关了,无疑是世界第一手机大国。比传统互联网网民人数还要多几倍。3G的来临已成不可阻挡的潮流(香港已经很普遍了),作为3G时代的又一标志,如何利用无线网址帮助企业完成突破呢?我认为这是需要解决的问题。
 
        事实上,通过无线互联网享受各种服务不再是什么难事了,本人在现场的演示下看到,通过无线网址,用户就能享受到手机查询股票信息服务、酒店预订等服务,简单快捷。其实早在去年,中国互联网络信息中心(CNNIC)就已经推出了无线网址信息门户“快问”,手机用户发送短信“快问”到916076就可以享受查询股票、天气、航班等九大类公益信息服务。
 
        通俗地说,无线网址为企业提供了一个让中国4亿手机用户可以轻易记住你、找到你的“门牌号”。而手机用户也可以通过这个“门牌号”随时随地查询企业的信息,甚至可以把建议和意见以短信的方式与企业进行沟通,以此形成一个以无线网址为工具的移动商务平台。
 
        一起飞国际机票网,一个新型的线上订票、查询系统更要把目光投射到3G中来。开发适合无线应用的平台和查询系统,为广大商旅客户出行提供更快捷、更方便、更全面的服务。到时候我们可以用手机就能直接登机了。
 
        无线网址在技术上具有高度的延展性,可以支持短信、WAP等多种形式。随着中国3G部署建设的日臻完善,无线网址内容将日益丰富,更加有利于一起飞国际机票网的无线推广和营销。
不可忽视的女性旅游市场(原创)

         “女人能顶半边天”,当今女性早已成为现代社会中最为重要的消费群体。即使在“旅游”这样一个相当中性化的消费领域里,女人们仍然凭着与生俱来的特点,影响着旅游行为甚至旅游业的变化。但是让我感到惊讶的是,这一顶起人类“半边天”的特殊消费群体在个人旅游行业却很少有人问津。

  不过,从最近德国出现了专为女性提供旅游服务产品的网站来看,旅游业的细化和女性的消费领域融合了起来。我认为,女性旅游服务网站的诞生是女性旅游专门化的一整套相关方案。首先是专门面向女性提供旅游服务产品网站的启动。

  该网站的网址 www.frauenblicke.de各位有时间就去看看吧。不要说国内,即使在欧洲也是最新的创举了。我觉得,女性旅游作为该行业的消费群体她们身上也存在着巨大的开发潜力。在国内,独自出行的女性所占比例已达到了5%以上,而且她们在出行旅游和商务旅游方面的支出超过了平均水平的30%。所以,无论从哪方面来说,为这个消费群体多做一些,都是有利可图的。

  一起飞国际机票网现已有大量不同种类且符合市场需求的旅游产品和商旅服务在网上供应,如您需要个性化服务,可以致电400-678-6622、020-22266333专人为您服务。我相信,只要有合适的产品和服务,由一起飞国际机票网所筹备的各种方案预计会别关注。
  
        比如中国传统文化之旅、欧洲购物之旅、周末写生、美容线路、温馨商旅服务、文学旅行以及城市游览等都是符合女性兴趣与需求的活动。除了自助游、差旅公干或结伴、组团出游的女性游客外,带着孩子外出游玩的母亲们也可以提供如亲子旅游和亲子出行服务等产品。
 
        我想,在同质化竞争严重白热的今天,细化专业市场也许是可以突围而出的良药。
思考:我们是携程的模仿者、跟随者还是挑战者?

        众所周知,携程、e龙两家占据了在线旅游市场75%的份额,是名副其实的“第一集团军”。剩下的25%被其它同行(包括我们)来瓜分。我们是抢25%还是75%呢?希望大家一起来讨论。
空姐在飞机上碰到的好多搞笑事

(一)飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了。。。 

 

(二)飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” 


(三)回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!” 


(四)飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事儿,就换了一个敢开的机长。” 


(五)飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮——咚”内话响了,机长说“谁夸我呢?!” 


(六)乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了。。。” 


(七)话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!”又大声重复一边还是没有听到,只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!” 


(八)一天乘务长和一乘务员迎客,上来一名外国黑人.乘务长小声的对乘务员说:"你看那外国人可真黑啊~!(笑)"第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:"就你白!" 


(九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?旅客:饮料! 

 

(十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 
旅客沉思半晌:米饭! 

 

(十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库!” 

空姐写的飞机上名人印象(转贴)——不看你后悔

安在旭:

 

瘦瘦小小的,而且是黑瘦黑瘦的,其貌不扬,没有太多表情,和我们在电视上看到的

完全是两回事(感叹化妆师的技术)。我们航班上的男空乘看到他后顿时自信了很

多,一改往曰碰到帅哥明星一脸沮丧的样子,一个一个笑容是那样的阳光灿烂。

那英:

本人比电视上年轻,皮肤很好。但那英实在是太嚣张了,她和孙楠一起乘机坐头等

舱,对我们呼来喝去,毫无教养。后来她一副教训的腔调说:“哎,拿条毛毯给孙楠,

没看到他睡着啦?”

嘿嘿,于是我笑着回答她:“请问,谁是孙楠?”

哈哈,你没看到她当时的嘴脸!

巩俐和孙红雷

巩俐很有礼貌,从上飞机开始睡到飞机落地,不太吃喝。

孙红雷除了看剧本、看书,就是绅士一般的照顾巩俐。

任贤齐:

有礼貌,给他送食物会说谢谢。始终保持微笑,就算拒绝签名也是面带笑容。

车太贤:

帅气,阳光,可爱。皮肤很好。

 

 

陆毅:

一向在FANS面前很亲和的陆毅GG,是那种从一上飞机开始就很牛X的,一路上都很嚣

张,唯恐大家不知道他是陆毅!有次,一个同事过去说:“陆毅哥哥,我很喜欢你,能

给我签个名吗?”可陆毅上下看了她几眼后,一翻白眼,就不理她了。OFCOURSE,签

名是没有的。

真不愿意相信陆毅的素质这么低!!!

黄宏:

一上机就睁大眼睛盯着你作安全示范,之后昏昏睡去。

费翔:

真很迷人、伟岸、有礼貌!费翔从头到尾就是看书,问他喝什么,他会要苏打水,没有

的话就要一杯矿泉水。

李咏:

在飞机上很嚣张,没教养、没素质!好象是在他做幸运52刚红的时候,有一次坐航

班,一上来就咋咋呼呼。乘务员在做氧气面罩示范的时候,他在一旁大叫“本次航班将

前往西天……”,当时我就想把氧气面罩塞到他的嘴里!这种话在机上是很忌讳说的!

然后他全程都在和同行的人大侃特侃,说什么他去夏威夷啊之类的,高声叫嚷,旁若

无人,一副小人得志的样子,人长的又丑,巨长的马脸,吐沫星子乱飞,那副嘴脸,

要多恶心有多恶心!

章子怡:

在飞机上更是可笑,一路上傲慢无礼,看人都用白眼。她坐在头等舱和助理坐在一

起。飞机下降了,空乘请她帮忙把里面的窗板拉开(助理在*窗座位睡觉,不太好意

思打扰他)她却说:“你可以自己跟他说。”天啊!她以为乘务员要跟她搭话吗?她

还真把自己当盘菜了!要是张曼玉嘛,还差不多。

没想到小章身材和她的演技一样差!胸不大,屁股倒挺大,腿又突然细下来,水蛇

腰,一脸的黑痔。

张信哲:

睡觉打呼噜,有点响。

杨澜:

倒是比电视上看起来年轻,但也是傲慢无礼,拿白眼看人!好多名人怎么这么没教

养?!

王姬:

脾气还好,气质很差,感觉就像是以前见过的邻家阿姨。

陈庭威:

就真让人受不了了,上来就紧握你的手不放,还会拿出一个宣传小册,说我是陈庭

威。晕倒……!

刘斌:

虽然不是什么名人,唱美声的刘斌印象好糟糕啊!贼没素质的呼来喝去,很怕别人不

知道他是个演艺圈的。我们一致认为他不配穿这身军装!

吕燕:

有一次碰到吕燕,她撇着嘴、翻着眼很嚣张的问:“这就是你们飞机头等舱?怎么这么

差?”我最看不惯这种自以为是的女人了,就毫不客气地说:“小姐,波音757的头等舱

就都是这么设计的!”她才闭上了那张嘴。

吕燕的确长的丑,但我觉得人长的丑不丑是其次的,尊重和谦虚是最美的品格,一个连

最起码的尊重和谦虚都不懂的人是不值得人们去尊重她和喜欢她的。

范冰冰:

飞长沙遇见了范冰冰,是头等舱。因为有几个小姑娘平时特别喜欢她,然后过去想要

她的签名,结果她是用一只手哗啦一划就算签完了。在她睡觉的时候,乘务员按服务

要求拿了一条毛毯轻轻的盖在了她的身上,但不知道为什么她却醒了,大声叫道:“乘

务员你没有看见我在睡觉的吗?你过来打搅我做什么?要签名呀?你是怎么做事情

的?”结果那可怜的小姑娘只有一个劲的说对不起,她还不依不饶,后来乘务长过去

才把事情摆平。

陈思翰:

比电视上年轻,还有痘痘:),上飞机就睡,不吃不喝。

梁咏琪:

可能梁咏琪是空乘最反感的艺人了。有个空乘看到她很激动就提出合影留念,GIGI欣

然同意还说希望照片洗出来给她寄去一份,空乘当然受宠若惊的照做,结果过两天就

被叫去谈话,说梁咏琪投诉在飞航时间受到骚扰。真是虚伪!

张柏芝:

在飞机上,从不按照机上的要求做,我行我素、傲慢无礼。

韩红:

见过做作的,真没见过这么做作的!韩红装腔作势的让你随时想吐!唉,素质啊……

她头等餐食一般要吃两份。

走大街上不认识,你要告诉我韩红是女的,我绝对不信!

黄安:

很喜欢和空乘讲话,尤其是漂亮的。爱吹、爱显摆。

刘欢

上机就睡,一人躺下占一排座,素质不高!

谢雨欣:

看起来怎么这么老,不像是明星,空乘要求核对登机牌,她蛮横的说:“难道你看我不

像头等舱的吗?”没教养!

林依伦:

比较谦虚,不爱说话。

陈小春

陈小春是我们见过的最恶心的艺人!你一看就知道了!

一身街痞相,流里流气,上来往那儿一坐,二郎腿高翘,让旁边的人都过不去、坐不

下!整个一小瘪三样!对空乘呼来喝去,一丁点教养也没有。飞机刚停稳时,不知为

什么事,他对一小空乘恶狠狠的叫,广东鸟语,听不懂,但一听就知道在骂人,我们

真后悔,怎么还看过这种小流氓的片子?

这种人也就在香港那种文化沙漠里才能红起来!

给大家来点飞机的笑话——纯属机组真实经历

 1.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?!”

 

  答:“他们是加机组的!”

  2.乘务员:“您好,请问喝点什么?”

  旅客不好意思道:“不喝,不喝。”

  于是乘务员小声的说道:“免费的哦。”

  旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”

  于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

  3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!!”

  4.广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶?”

  海南:亚子汁(椰子汁)

  北方:要酒

  小朋友:冰欺凌

  女孩:酸奶

  让我们无语的人:“小姐,有燕窝吗?”

  5.乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

  旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

  6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么。

  乘务员热心上前询问:“Hi,How are you?”

  没想到小女孩回过身去,大叫到:“妈妈快来,这里有座位!”

  7.一天乘务长和一乘务员迎客上来一名外国黑人。

  乘务长小声的对乘务员说:“你看那外国人,可真黑啊……”(笑)

  第2秒钟,外国黑人回头对那个乘务长说:“就你白!”

  8.发餐时,还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉!别给我做猪肉!”

  9.旅客:“小姐,这飞机怎么像玩具似的?”

  乘乘身后的保保回答:“玩具?你家有吗?!”

  旅客无语

  10.一天,正在服务饮料。

  乘务员说:“您喝点什么?”

  乘客:“有牛奶吗?”

  乘务员:“有。”

  乘客:“有酸奶吗?”

  乘务员:“那只有等牛奶过期了!”

  11.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子。

  起飞前,乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”

  没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!”

  12.乘务员:“您好!我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?”

  旅客:“我……要饭!”

  13.旅客:“我要一杯可乐。”

  乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?”

  旅客:“不是!”

  乘务员:“那你是?”

  旅客:“我是人!我要可乐!”

  14.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:“小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!”

  15.旅客:“小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?”

  空姐:“先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”

  结果:“被投诉……”

  16.某日,飞行中。

  一位安全员看一位旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”

  17.旅客问:“小姐,这是波音什么型号?”

  答:“空客320。”

  旅客:“我问你是什么型号?”

  答:“320。”

  旅客:“(比较大声)我问你是波音什么号?”

  答:“是空中客车320。”

  旅客:“你怎么这么犟呢!是波音几几几?”

  答:“320。”

  旅客:“你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道!”

  18.上来了30多个帽子团,几乎是老人。中间夹杂了个30多岁的男人,上来后看了看飞机,就大声喊:“前面风大,老人都往后面坐!”

  19.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了。出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的向团员们跑了过去说:“快去厕所带这个,一会吃饭滴不到身上!”

  一瞬间,满飞机的马桶纸……

  20.某一坐在波音767-300洗手间旁边座椅的客人,叫住乘务员:“嘿,小姐!给我叫大师傅炒个鱼香肉丝!”

  乘务员答:“对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜!”

  旅客气得大叫:“别骗人了!”然后手指洗手间方向:“我都听见呛锅炒菜的声音了!”

  ……

  21.一日下午3:40飞机,航线飞行时间1个小时。

  在送水时一旅客和年轻乘务员说:“小姐,能给我一份饭吗?我饿了。”

  年轻乘务员看看表说:“现在几点了?你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀?!”

  同时送水的老乘务员立刻晕倒。

  客人平静无事……

  大家意外ING……

  22.一天,一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”

  答:“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”

  那旅客马上一脸不服的说:“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家!”

  23.“先生,我们有米饭和面条两种,请问你需要那一种?”

  “要!要!”

  “要哪一种呢?”

  “有什么?”

  “米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢?”

  旅客沉思半天,问:“米饭是什么做的?面条是什么做的?”

  答:“米饭是大米做的,面条是面粉做的!”

  “那,来米饭吧!”

  倒!!!!

  24.有一天,有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。

  起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上。

  之后老太太坐下对孙女说:“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”

  25.有一天两位旅客闲聊:

  A:你说这飞机是什么排气量呀?

  B:你怎么这么笨呢!当然是3.0嘛!

  26.320飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。

  一靠窗的乘客无动于衷。

  乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”

  那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”

  乘乘答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

  27.旅客:“小姐,把我的行李放上去!”

  乘务员:“先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?”

  旅客:“你不是天使吗?!天使还放不上去?!”

  乘务员:“先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!”

  28.某日,我从前面出来。一男的叫住我说:“你们飞行高度是不是不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”

  我当时无语。

  我回过神以后:“要量真实高度请将头手伸出窗外……”

  这回换他无语了……

  29.乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”

  旅客答道:“排骨!”

  乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”

  这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

  30.乘务员和安全员发餐中:“米饭面条你要那一种?……”

  发到最后一位旅客只剩下面条了。

  乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了。话还没说出口,只见该旅客语重心长的拉着乘务员说:“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!”

  乘务员尴尬的看着旅客,只听安全员说:“不好意思,主要今天锅小了点。”

  31.“叮咚”,客舱传来一个呼唤铃的声音。正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去。

  “先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”

  “小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”

  乘务员疑惑的朝窗外看去,外面去是云彩。

  “先生我们已经起飞了。”

  “你骗人。起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”